какая я дура.
я каждый раз так трепетно и нежно отношусь к своим влюблённостям. мне кажется это должно пойти в зачёт. когда спросят на суде: "я вы любили?"; я признаюсь честно: "каждый раз" и расскажу как старалась изо всех сил. рыдала искренне, ждала отчаянно, мечтала, верила, любила каждого. только не прижилось.

молча

мне про тебя не пишется. мне совсем не пишется. не рисуется. и все дождит дождит. я молчу, смотрю на тебя со стороны. ты куришь. ты говоришь о делах. я в это время тихо стараюсь представить, что ты тот человек, кому смогу звонить когда вздумается. что даже плакать в трубку смогу, что даже обижаться, когда обидно, что даже позволять спасать себя. здороваясь и улыбаясь кому то важному тебе, я морщусь от солнца. единственное чего мне хочется это молчать. ломаю слова. я мало говорю с тобой. я почти не говорю. ты тоже молчишь. ты в шутку называешь меня любимой женщиной, ты в серьез знакомишь меня с своей семьи. огромной семьей. я думаю, что тебе скучно со мной. я постоянно думаю что тебе скучно со мной. от этого молчу ещё больше, с каким то даже упоением. каждый вечер почти срываюсь на рыдания. в то мгновение когда почти рёву, получаю "ты дома?" и снова нахожу силы молчать и морщить нос, чтобы не заговорить. и не сказать тебе всего. мой психоаналитик просит не анализировать и перестать действовать. не выходит, даже молчать не выходить.
очень люблю рыдать в туалете офиса. это прям моё. я на мели. чувствую себя нищенкой 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. сново трудно дышать, ну как трудно, не могу вовсе. интересно всю жизнь так буду реагировать на проблемы? устала выживать, хочу блять жить. одна видимость жизни. ненавижу свою беспечность. не зря я стрекозу проблядушку попрыгунью играла. это прям моя роль. надо жить по средствам, мужчин выбирать по скромней. и никогда не высовываться. сейчас снова придётся отреветь своё, а при условии, что плакать я не умею, просто покорчить рожу, выдохнуть, затянуться, пройтись до ГУМа, и решить как снова разгребать это дерьмо. и так постоянно. я устала, кто нибудь !!! меня там слышно вообще? я устала !!!!!!!!!
я определенно снова куда то падаю. как Алиса в стране чудес. мне нравится это ? да, определённо! счастлива. эти мальчики мне задолжали сильных чувств, цветов, слез, коктейлей, улыбок, шуток, ожиданий, вздохов, взглядов, рук а волосах, кофе тоже задолжали. я возьму своё, тихо, молча улыбаясь. ах нет смеясь, будто колокольчики звенят.
питербуржец мой советует мне собой заняться. я, говорит, не про твою косметику и маски, я, говорит, про внутренний мир. дурак какой то, кому это нужно. я давно ничего не читаю, не смотрю, не пишу и не рисую. и моя осознанность в регрессии мне нравится. а инженер мой, грустно вздыхает когда узнает, что не рисую я больше. смешные такие. а свет очей моих хамит мне и не разрешает с другими мальчиками целоваться. нравятся, определённо, нравятся мне эти кошки-мышки.
привет, милый, знаю что я тебя ещё не встретила. мы не знаем друг друга ещё. мы даже не ждём встречи. я не смотрела на твою прекрасную спину пока ты варишь мне кофе в один трусах. я не готовила тебе ужин, нервничая и стараясь. ты не знаешь какое вино выбрать для меня. я не знаю что ты любишь сухарики с чесноком, например, как в детстве готовила твоя бабушка. мы даже не целовались ни разу. ты никогда не ругал меня за ящик вина и вазу, полную пробок, на моей кухне. я не обижалась на твою занятость, тоже ни разу. ты не ставил в машине Земфиру. я не слышала как ты рукой по скулам и щетина трещит. я ни кричала ни разу что "все кончено" и "ты не выносим". а ты ни разу не говорил, что истерики с тобой не прокатят. мы ни разу не валялись все выходные в кровати откапывая друг друга в белых простынях и коробках с пиццей. я не рассказывала тебе глупых историй. ты не откровенничал со мной "как ни с кем". я не слышала историй по твоего единственного друга. ты не говорил где живет твоё сердце. я не читала тебе стихов. мы не держались за руки когда вокруг шум друзей и вечеринки. мы не были пьяными и счастливыми на пляже. я не будила тебя по ночам с смешными поводами плакать. я не заставляла тебе смотреть скучные фильмы не отвлекаясь. ты не рассказывал про книги и миры. я тебя совсем не знаю. ты ещё ни разу не довёл меня своими серьёзными шутками до колик в животе и боли в скулах. мы ещё так много не делали вместе. не ты не представляешь себе что можешь ржать над женскими шутками и колкостями. ты кажется, даже не любил никого так, чтоб хотелось стариться. нас как местоимения нет ещё. мы к друг другу не спешим ещё даже. но мы знаем что мы есть друг у друга. и нам хорошо.
какое количество раз можно наступать на одни и те же грабли (зачеркнуть) в одного и того же мужчину!? принято решение думать, что это ещё один шанс научится быть счастливой автономно